El amor duele, ¡huy si duele!

 

No puedo negarlo, estoy deprimido. Luego de trabajar toda la semana llega un puente y…mañana…mañana… tengo una boda, ¡maldita sea!, y no tengo ninguna excusa para no ir. Cuando tengáis algún enemigo y deseéis vengaros invitadlo a una boda que no hay mayor tormento.Yo hace un año que arrastro el trauma de la última.

Las bodas se celebran siempre que hace calor y no tienes un traje adecuado por lo que, has de pasarte por el sastre para hacerte uno. Luego viene el gasto de un regalo que no puede elegir o si puedes es mentira porque al final con la lista de boda compran lo que les apetece.

La ceremonia si es religiosa se hace en una iglesia recóndita del centro donde, no se puede aparcar y que es tan pequeña que no se cabe. Esto se debe a que el tatarabuelo de la novia era hermano de la cofradía que sale de allí por la Semana Santa, genial. Como la ceremonia es a las 17 y la comida a las 21 horas tienes que volver a casa, desvestirte, esperar un rato y volverte a vestir, porque la boda está preparada para arruinarte todo el sábado.

La comida suele ahora hacerse en un cortijo dedicado al efecto al que ni con el plano que te dan ni con gps llegas. Y una vez allí tu coche que lo llevabas inmaculado se llenará de polvo porque el aparcamiento es un sembrado.  Luego viene el aperitivo, que supone como hora y media de pie, soportando el sol, los goterones de sudor y la presión del cuello de la camisa(ellos) y los tacones de aguja que  dejan los pies hechos polvo (ellas).

A los organizadores, gente malvada donde las haya, se les pùede ocurrir poner unas antorchas con pantalla en el recinto por lo que durante el aperitivo todos los insectos voladores de la provincia, correspondientes a las diez especies, se pasen por el evento: grillos, coleópteros de todo tipo, mosquitos, libélulas, luciérnagas, avispas, chinches, etc. Este tipo de bodas hacen las delicias de los entomólogos que puede encontrar allí especies de insectos que se creían ya extinguidas e incluso algunas desconocidas. Después después de cinco copas de manzanilla y siete cervezas, con el estómago hecho unos zorros por fin te invitan a sentarte y, por supuesto que te toca en la mesa con la gente mas pesada, esas que has reunido durante el aperitivo. Mas vino blanco y tinto, pero ya no pruebas ni una copa y estas sirven de última morada a las hormigas de alas que por allí pasaban con la ilusión de aparearse. Mueren vírgenes pero por lo menos lo hacen alegres y contentas, sus estómagos hinchados de Protos o de Extrísimo Bach. A la media hora el cóctel de mariscos o la vichisoise a donde rápidamente acuden un enjambre de bichitos de la luz que se refocilan en la pringosa pasta. Luego notas un impacto en la cara: un grillo kamikaze se ha estrellado contra ti y yace inerte, patas arriba, junto a tu plato. Los mosquitos te machacan la cara  y tú los asesinas a servilletazos mientras un compañero de mesa, ecologista él y con cara de gilipollas, te mira muy serio.

Después de dos horas mas, agotado te sirven por fin la tarta, el café y el puro y aparecen los novios con esa sonrisita diciéndote ¿Os ha gustado?, ¡Gracias por venir! y tu sientes un deseo de asesinarlos allí mismo para que no tengan descendientes y así no organicen mas malditas bodas.

Por fin la gente se levanta de las mesas. Tu casi no puedes porque tienes los músculos agarrotados pero te invade una sensación de felicidad, por fin se acaba el tormento. Pues no, te equivocas que hay “buffet libre” y orquesta de esas de chin pum, chin pum . Y lo peor, la menganita, esa que tiene bigote  y que lleva tres copas, te saca a bailar y no te deja ni a sol ni a sombra.

Y tú, en un despiste, sales corriendo, alcanzas el coche y pones pies en polvorosa… hasta el primer cruce de la carretera donde la Guardia Civil te hace la prueba del alcohol. Llegas a casa,  con el estómago destrozado, el traje manchado y una multa. Un Paracetamol , una ducha y a dormir. ¡La madre que los parió!

¡Vivan los novios!

 

 

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15 respuestas a El amor duele, ¡huy si duele!

  1. leni dijo:

    Madre mia que dia te espera¡¡¡ jajajaja
    No me cámbio por ti ni loca..XD¡¡
    Y que todavía se casen…
    Bueno..ya sabes ..A ponerse la máscara..
    jajajaj
    beso
    Leni

  2. ANGELIKL dijo:

    jajajajjajjaa estoy llorando d la risa…Tendrías q hacer como yo, si no quiero no voy y punto.Hace mas de un año que finalicé con todos los desagradables compromisos.Ponte firme y diles: gracias x la invitación, si no llego a horario pueden empezar…jajajjaja Besitosssssssss y, y, y, mira el lado positivo.jajaja Cuidate , puedo decirte feliz fds? ajjjaja

  3. JImena dijo:

    JAJAJA !VAYA SUFRIMIENTO!
     
    Hay qué risassss, no te preocupes amigo Pedro, que yo no te
    invitaré a mi boda, porque no quiero torturarte de esa forma
    tan terrible.
     
    Es horrible ir de boda, hace años que no voy a una.
    Pero recuerdo de la ultima que me puse a hacer dedo a las tantas….para que
    un alma caritativa me llevase hasta el hotel….
    Es que una ya no aguanta ni los tacones, ni el alcohol, ni trasnochar…
    Tuve suerte, salió la novia y me paró un coche con un conocido, le
    pidió que me acercara…
    El novio era una autoridad de allí y no tuve ningún problema.
    Llegué sana y salva, hasta la G. Civil estaban avisados para que no hicieran
    control jajajaja Esa noche hubo muchas borracheras y pocas multas😉
     
    Besos y feliz fin de semana
     
     

  4. Estrella dijo:

    Pues espero que sea algo mejor o que los novios no lean tu blog jaja. Yo soy especialista en tramar gamberradas en las bodas (será que huyo de ellas como el gato del agua?): montar al novio en un tren con destino opuesto al del evento, desinflar las ruedas del coche de la novia, engañar a unos niños para que griten papá en el momento más (in)adecuado….. Cuando me casé (hace siglos) fue una ceremonia civil (y porque él quiso) y lo mejor fue el convite lleno de amigos y con poca familia (evitamos cotilleos). Sólo hubo una diferencia de 10 minutos entre la ceremonia civil y la cena (cosa que todo el mundo agradeció) y no quisimos regalos porque ya teníamos nosotros todo y el regalo era la asistencia del personal. Aún así no me volvería a casar bajo ningún concepto. Se me eriza todo ná más de pensarlo jaja.
    Siento el compromiso de mañana de verdad. Si quieres podemos organizar algo como una amenaza de bomba, o una llamada a tu móvil con una urgencia laboral que podamos tramar desde tu blog no?
    De todas maneras, piensa en positivo: cada vez hay menos gente que se casa no?

  5. ANTONIA dijo:

    Uif, Pena me das, a mi ese tipo de eventos me producen alergia, después me paso unos días en reposo absoluto, hasta restablecer mi  cordura y mi normalidad.  Aunque la verdad donde peor lo pase, fue en la mía y eso que hice todo lo que pude, para no tener que asistir, le plantee a mi madre la idea que tenía de fugarme con mi chico, muy sería y abriendo mucho los ojos me dijo…, – A mi no me des estos disgustos, que ya tendrás tiempo de fugarte cuando estés casada-… , no me quedo más remedio que pasar por el aro, por que si se lo planteo a mi padre me borra como hija., en fin las tonterías que hacemos en nombre del amor… besos

  6. Pedro dijo:

    Si no aprezco, Estrella, es que no sobreviví a la boda. ¡Que muerte mas horrible!, muerto en acto de servicio sobre un trozo de tarta de nata.

  7. Cecilia dijo:

    Por eso los casamientos , más que celebrados, deberían ser penados por la ley… Y lo que se gasta en una boda, donado a una entidad caritativa…

  8. charpes dijo:

    unas preguntitas;
    ¿porqué vas? ¿Acaso eres masoquista? ¿o un cobarde que no se atreve a decir no?
    el texto muy gracioso, si.😛
    En el fondo te encantan las bodas, con esta escusa te compras un traje nuevo, fardas de coche y te pones las botas a base de zamparte desde el aperitivo hasta el último pedazo de tarta, y a la bigotuda que te saca a bailar le puedes preguntar como distingue a los saltamontes de las saltamontas…
    jajajaja
    Ale, a sufrir la boda, te está bien empleado.
     
     

  9. Una dijo:

    Un saludo ante todo, es la primera vez que te visito.
    Me ha encantado lo que he leído, opino como tu, que te inviten a una boda hoy en día es gastarte una p…..
    Si no es imprescindible no voy, la última fue por el mediodía y la pude llevar bastante bien. Las de las noches son para morirse.
    Ahora bien lo que mas me gusta de ellas son las copitas, el vinito,  y que me dices cuando suena una musiquita pachanguera jajaja y todos agarraos formando una larga fila, jajajaja, te aseguro una cosa sin las copas es imposible al que llevas delante.
    Animo seguro que al final te diviertes.
    Que pases un feliz día.

  10. Embruxo dijo:

    con esas ínfulas yo no iría
    y si la que me caso soy yo
    y tu fueses mi amigo
    te agradecería que no vinieses
    si no vas de corazón no vayas
    un abrazo

  11. Colette dijo:

    ¿Conoces la canción de Brassens titulada "La marche nuptiale"? Cuenta con un humor delicioso sus recuerdos de la boda de…sus padres.
    Me reí mucho, ¡gracias!

  12. julia tuliette dijo:

    pues si que son raras las bodas en tu pueblo, con bichos y todo, jajajaja

  13. Sol y Luna dijo:

    Eso no es una boda, es un safari!!!
     
    Besos
    Pepa

  14. Mimi dijo:

    Jajajaja.¡Y pensar que la primera vez hace tanta ilusión!

  15. A dijo:

    "Dioh miohhhhhhhhhhhhh, vamos a morir todossssssssss"
    Gritaban en la mesas contiguas cuando una jauría de moscas trompeteras
    hizo acto de presencia…
    Jasjasjasjasjas!
    Ja me muera, antes muerta que ir de boda, jajajaja!
    Pero, hay bodas que no se pueden eludir, y a veces hasta hace ilu asistir,
    pero son las menos, las de los allegadísimos!
     
    A esos sitios se debería ir con salacot y machete, joéeee!
    xDDD!!!
     
     
    Un beso
     
     
    P
     

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