La apasionante historia de una cena de empresa (II)

 

Pero vayamos a contar la historia:

 

II.                La versión de P ♂

 

Maldita sea que me fastidiaron mi viaje por la dichosa fiesta de Navidad. Y hay que ver donde se celebró, en el chalet del jefe en el quinto pino, en una sierra donde no me valió para llegar ni el GPS y que me ha dejó hecho polvo los bajos de mi coche. Y vaya tiempecito que hacía.

 

Encima a mi me ponen al lado de don Justo, idea seguro de Mari Tere que hizo la lista y que no me puede ni ver porque en la última fiesta le metí un sapo por el escote diciéndole “ahí tienes tu príncipe azul” y no se por qué está enfadada conmigo. En fin que hasta que no acabó la cena y me levanté no pude expansionarme y hablar de lo que me apetecía. Porque con don Justo solo sabía decirle si don Justo, claro don Justo, un comentario muy acertado don Justo,.., las únicas palabras a las que el fürher daba su aprobación.

Eso si, mi puesto de observación era privilegiado porque podía ver muy bien a todos.

 

Don Justo hierático él, tieso como un palo, dijo las palabras de todos los años: somos un equipo, estamos en el mismo barco, yo soy uno mas ( ja ja ja) y este año que entra va a ser duro( otra vez sin aumento de sueldo) y necesitamos un esfuerzo extra (¡miserable explotador!). Al final todos aplaudieron, pandilla de hipócritas.

 

El Manolo se pasó toda la velada mirando los escotes del personal, primero disimulando y luego, cuando trasegó ocho “riojitas”, con un descaro que daba vergüenza ajena. Me comentaron que no  hay club de alterne de aquí a  Pekín que no conozca.

 

Diego “Porcúlez” una m.. de tío y c..azo para la gente, que solo sirve para trabajar y putear al personal. Lo pasa fatal en las fiestas porque no sabe que hacer, claro como aquí no podía joder al personal…me alegré mucho viendo que lo pasaba mal. Le deseé unas buenas hemorroides sangrantes para 2009.

 

Gómez the Friquiest Guy, estuvo toda la cena hablando de trabajo hasta que uno le rellenó la Coca Cola con absenta de marca blanca varias veces y aunque decía, “esta Coca Cola sabe rara” se la bebió y acabó persiguiendo a toda aquella que se le ponía a tiro. Vamos fue el terror de las chicas. Demasiada abstinencia me parece a mi. Cuando se vea en las fotos y en el vídeo colgados en la web le da el pasmo. Acabó asustado al vomitar un líquido verde diciendo que era un alienígena, pero antes se le declaró a la Pocahontas.

 

Los dos Pacos, Paco Porros y Paco Porras a lo suyo, agarraron una cogorza fenomenal y se fumaron hasta las eneas de una silla vieja que había por allí. Dicen que fueron los de las pintadas contra le jefe en su lujoso baño. ¿De donde sacarían la pintura color marrón?.

 

Cheryl  la Pocahontas, roja como un tomate cuando Gómez el Friqui , camisa hawaaina, pantalón corto, chanclas y una cogorza de absenta va y se le declara. Yo ya le dije a ella que haría un favor a la humanidad si convierte a Aigor Pómez en Brad Pit cuando va a la gala de los oscar. Objetivos mas difíciles se han conseguido como cumplir con los objetivos anuales de ventas e ingresos de esta empresa. La Pocahontas olía a una mezcla entre pachuli y alcanfor, se ve que sale poco o a lo mejor es que duerme en un ataúd porque es una Nosferatu yankee. Bien mirado tiene buenas piernas pero le falta algo de poderío arriba y abajo, ¡huy lo que he dicho!.

 

Sara: sabemos que estuvo porque pero nadie supo si dijo algo o hizo algo. Sara es como un ectoplasma de mujer. Yo creo que ni siquiera come ni respira ni va la baño. Lo mismo hasta levita y todo.

 

Las tres Marías: Mari Nieves espléndida, no me acuerdo como iba vestida no siquiera de su cara pero…el escote le llevaba casi la ombligo, vamos la estrella de la fiesta. Esta no necesita hablar ni na de na. Eso si, no entiendo como las demás la critican: que si no vale nada que si es una ordinaria, que si no se que..¡que sabrán ellas de mujeres!.

Entre las tres nos sacaron a bailar a todo el mundo y la verdad es que son pero que muy competentes y buenas compañeras las Maris. Y de las poca gente normal de esta oficina.

 

P ♀: Una mujer enigmática y muy guapa. La observé en la cena y luego me valí de mis mejores armas para abordarla. Usé eso de “¿no nos hemos visto antes?” y “tú cara me suena” que tan grandes éxitos me he dado en la última década ( cero o uno). Interesante mujer. Yo le dije, ya con unas copitas, eso de que “ tu halo de belleza me hace olvidar a esta panda de miserables encabezados por el c. de don Justo”. Luego me enteré que era su hija. Al día de hoy aun no me han presentado el finiquito. Obviamente no ligué, he de aclararlo. Los hados no me fueron propicios.

 

En fin lo peor vino al final cuando vimos que la nevada había bloqueado las carreteras y protección civil nos dijo que no podrían recogernos hasta al día siguiente sobre las 12 de la mañana. Todos allí, destrozados tirados en los sofás, uno con la cogorza, otros ya con la resaca, las chicas con las medias con carreras y el rimmel corrido, Pómez el friky haciendo jogging por la nieve al amanecer, la ectoplasma sentada en una silla tiesa como un palo, los pacos viajando por Ketama, entre nubes de hachís, las tres Marías roncando, Diego Porcúlez sin quitarse la corbata lamentando haberse olvidado el portátil y no poder trabajar, el Landa que leía un play boy y nadie sabía de donde lo había sacado, la Pocahontas ya pedo cantando country y yo buscando una soga para colgarme cuando me dijeron que P era la hija del jefe.

 

¡A quien se le ocurre una cena el día de los inocentes!

 

(En el Space de Pepa http://quelavidasondosdias.spaces.live.com/blog/cns!7EB7A6195E4CD8E0!2808.entry)

 

Continuará…

 

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6 respuestas a La apasionante historia de una cena de empresa (II)

  1. ANTONIA dijo:

    Vengo de casa de Pepa, por aquello de, ¡Las señoras primero!, mañana lo are al revés, por aquello de la igualdad de sexo. Ya ves tu!, no se que sentido le encuentran con lo aburrido que sería que fueran iguales, claro a no ser que fuéramos todos homosexuales, una cosa muy complicada para mi imaginación…, ¡Ozú que cosas estoy diciendo yo en voz alta!, menos mal que nadie me oye……Bueno me voy me lo he pasado chupi… Yo quiero mas Ron o no era Ron, pues no me acuerdo, ah si!, otro capitulo, eso otro capitulo quiero y cuando me acuerde te diré de que era el capitulo….Dios no se que le pasa últimamente a mi cabeza! … Besos… Antoñi

  2. Estrella dijo:

    Más enhorabuenas, la historia sigue siendo interesante, jaja. Qué agradable leer(os) por la mañana. Queremos más, queremos más!!!!! Un besoteEstrella

  3. Destinalia dijo:

    Vente a Canarias que te como todo el pezoncito ese que te salió en el dedo,así cuando nazca el niño le das tu de comer con tu dedo para que no se me estropeen los pechos, ajjajajjaa, feliz año nuevo Pedro y que los hados te sean favorables en eso del ligoteo en cenas de empresa, jajajaja, besotes.

  4. A dijo:

    Mae mia, y mae miaaaaaaaaaaaaaa!!!Pero que no sabes que es DELITO que t fastidien un viaje por una comida de empresa???Jajajajajajajaaaaaaaaaaaaaa!!! La que has montao aquí!Espero que sea parodia total, jajajajaa!Una bomba habría que poner en esas cenas, jajajaja!Viajar, viajar y menos con la empresa cenarrrrrrrrrrrrrrrr!Un besito y feliz cena de nocheviejaÄfrica

  5. GeMaLú dijo:

    Esto es la caña….. vamos que superaís a un guión de Almodovar…Espero el próximo con impaciencia…Feliz año para ambosbesotes

  6. Colette dijo:

    La fin de l\’histoire….para Reyes?

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